~Лето на самом кончике носа~

Светит солнышко, ветер гуляет по улицам. А по новокосинским дворикам гуляют толпы детишек под присмотром строгих бабушек и ленивых мамаш.
Хочется еще больше солнца и тепла. Гулять в парках, есть мороженное, пускать мыльные пузыри у фонтанов и приходить домой заполночь, заболтавшись об интересностях...

А еще хочу фотоаппарат. Обычную цифровую мыльницу. За последние дни мне все чаще попадаются такие ракурсы, которые просто обидно пропускать мимо объектива ввиду его отсутствия...

~*~*~

@музыка: Lady Gaga - Eh Eh

@настроение: =)

@темы: О том, что бывает, когда выходишь в Дверь

---

~*~*~

Свершилось...

@музыка: Mad World..

@настроение: офигевающее

@темы: О Нас, О том, что бывает

---

New page

Сегодня в воздухе я почувствовала чуть заметный, почти неуловимый аромат Весны...
Весна - это всегда что-то новое, порой весьма неожиданное.

~ Сегодня я подала заявление об уходе. Завтра выхожу на новую работу.
~ Недавно мы переехали, успели чуть-чуть обжиться на новой территории. Решили в начале следующей недели устроить глобальную перетасовку. Тасовать будем диваны и стулья, шкафы и серванты, а еще тумбы, табуреты, столы и телевизор. Я искренне надеюсь на удачный экспромт.
~ За пару дней до переезда купили новый компьютер. Воюем с ним который день. Почти выиграли =) Не перестаю удивляться бестолковости и хрупкости лицензионного софта.
~ Начиталась нечитанных прежде продолжений старых и любимых серий. Нахваталась новых и весьма пользительных книг. С вумным видом осваиваю трансерфинг реальности.
~ Решили вместе всерьез и надолго бросить курить. Через полчаса я забыла о решении и купила очередную пачку. От души порадовалась тому, что мы так похожи...
~ Хочу меняться не только изнутри, но и снаружи. Весной мой имидж претерпит некие изменения.
~ Ну и наконец я сменила дизайн дневника. Да и сам дневник я теперь буду вести немного иначе.

@музыка: Мельница - Мора

@настроение: весеннее

@темы: О Нас, @дневниковое, О том, что бывает

---

Тихо падал снег...

Тихо падал снег, и снежинки сонно перешептывались в свете мутных фонарей.
В маленьких окнах больших домов почти не было видно людей. Прохожих уже тоже не было, улицы были пусты и тихи.
В такой вот тишине в голове, будто стая снежинок, носятся мысли. Одна цепляется за другую и все вместе они образуют сложный полупонятный узор. В этом узоре переплетены события недавших дней и далекие воспоминания. Я пытаюсь сравнить себя прошлую и себя настоящую.
Все таки слишком многое изменилось за последний год. Я стала смотреть на многое иначе, поменяла приоритеты и круг общения. Многое из того, что было некогда важным, сегодня вызывает лишь снисходительную полуулыбку. У меня стало меньше надежд и больше планов.
Я научилась верить не в мир, а в себя. Точнее в нас. И эта вера дает мне много-много сил, и я чувствую себя уверенной в завтрашнем дне. Каким бы сложным он не был.
Снег падал и укрывал дворы и тропинки тонким пушистым покрывалом.
Укрой и мою память, снег! Заморозь ее и позволь забыть обо всем...
Но снежинки слишком малы и слабы. Что ж, продолжим перелистывать страницы дневника в том же ритме и темпе. Под тот же чуть печальный, но полный надежд осенний вальс: раз-два-три...
раз-два-три...

---

А вы знаете...

А вы знаете, что такое одиннадцать квадратых метров?
Это четые стены в обоях цвета неба.
Окно на двор, полный ракушек.
Воздушно-цветастое лежбище и овечья шкура среди подушек.
Зеркало и два аквариума, в одном из которых голодное шуршание а в другом пушистая безмолвная сытость.
Корзина, полная ниток, клубков и иголок. В ней живет недовязанный шарф.
Столик, укрытый плетеной салфеткой, красное вино и несколько кружек.
Тридцать-три баночки с кремами, флакончика с духами и коробочки с сережками на подоконнике.
И цветы. Три зеленых, домашних, и одна алая, дикая.
Стопка фильмов: ярких и не очень, старых и новинок, просмотренных... и прижившихся.
Четыре стопки книг. Прижившихся давно и окончательно.
Импровизированный стол, опутанный проводами, и его бесценные жители - компьютер, колонки, плеер и мобильники. И плюшевый медвежонок.
Одиннадцать...
Здесь по-человечески тепло и очень уютно, если не считать сумок.
А еще тут есть дверь.
Дверь с замком и ключами.
А за ней квартира, в которой время от времени слышен пылесос, песенка канарейки и шлепанье тапок... И почти не слышно голосов.

---

Сонное утро странного дня

Вчера у Валентины Васильевны, моей grandmer, был День Рождения. У нас с ней разница в полвека, а общаемся мы так, как будто нет ни этих лет, ни расстояния. Она любит сметанные тортики, кроваво-красные розы, кофе со сливками, мороженное и беседы на кухне. В субботу поеду в Строгино.

Сегодня мне снилась комната с небесно-голубыми стенами и магазинчин с
Серебряно-Борской выпечной. Забвно, мне по жизни везет на 24 число. Это
приятно и в некоторой степени странно.


Через полчаса на работу, в клуб. Маленький кусочек почти-Москвы,
где я провожу половину дней в месяц, дарит мне слегка расшатанные
нервы, огромное количество полузнакомых людей и уверенность в
завтращнем дне.

---

Просто день. Просто хорошее настроение.

Слушаю классную музыку, курю. Сигаретный дым тихо смыкивается в окно. А там сырость и горьковато-прохладный воздух, и где-то среди вереницы людей, курток-пальто, зонтиков и лиц спешит с работы мое ненаглядное существо. Сегодня мне хорошо. На неделе возможен перелет. Осень как-никак. =)

@музыка: Cranberries

@настроение: на пять)

---

~*~*~

В городе холодно. В окно стучит ветка клена. Будто просит поделиться теплом.
В доме сейчас пусто и очень-очень тихо, нет никого кроме меня. Но домашнее тепло и сейчас здесь, потому что все вернуться, все придут вечером. И будет слегка суматошный и шумный ужин. И долгие разговоры за кружками чая, а может быть мы пойдем искать в вечернем городе простывший от сырости ветер...
А до этого момента я буду долго и упорно отбивать симфонии на клавиатуре. Писать еще долго, готовы лишь первые главы, и я этому рада. Я снова пишу.

---

Сказилка про черную лодку

"Мне еще октябрь нравится. Мне вообще нравится, когда начинает холодать
и люди начинают одеваться, зябнуть пальцами, курить, нахохлившись, пить
чай и кофе, обнимая кружки ладонями. Когда город заваливает желтыми
листьями по щиколотку и осень плывет по улицам в черной лодке.."

Осенью, когда воздух холодный и прозрачный, как белое вино и от ветра
можно опьянеть, когда небо размывается акварелью, а город снова
становится каменным, улицы заваливает желтыми листьями по щиколотку, и
осень плывет по мостовым в черной лодке. Лодка черная, как древесная
кора после дождя и чуть дрожит и расплывается в зябком воздухе. Лодка
живая. Ею не надо управлять. Она сама скользит над булыжными мостовыми,
а в лодке сидит осень. У осени светлый шерстяной плащ и озябшие пальцы.
Она сидит и смотрит по сторонам и улыбается нежными осенними солнечными
зайчиками. И пахнет прохладой, пустотой и листьями.

А на носу лодки сидят вороны. Без них никак - они эту лодку не могут
пропустить. Любопытные птицы сидят на бортах и смотрят по сторонам. А
иногда бочком-бочком пробираются вглубь, крадут орех, желудь или
сладкую алую ягоду шиповника и снова взлетают на выгнутые борта -
расклевывать добычу, крепко зажатую в лапе.. Но это будет потом. Когда
утра станут хрупкими, а люди начнут искать тепла друг у друга и греть
замерзшие руки в карманах. Пока же остатки лета вытекают по каплям, а
по утрам уже иногда виден нос черной лодки, которая уже совсем скоро
поплывет по городу.

Ева Орловская

---

РРРРЫЫЫЫ!

Жизнь прекрасна и удивительна!

И не пытайтесь доказать мне обратое =)))

---

А ВСЕ-ТАКИ МИР ВЕРТИТСЯ!

Лето наступает по всем фронтам, из зеленеющих крон вырываются новые мысли и события, по прохладным подъездам бродят необычные философствования... Я мирно и медленно иду вперед, стирая лишнее и бережно возводя новое. Заглядываю к старым и дорогим, понемногу узнаю новых и интересных, отметаю бесполезных... Я мыслю и делаю, я не спешу. Мое новое и желанное со мной. Мое новое и любимое лето.

---

Мутное, полное истомы и гари утро. Устадость, легкая дрожь и некоторая обозленность на ситуацию вокруг. Маленькая кухня пропила уют, а хозайка свою скромность и миловидность. Обидно наблюдать такое. Но люди и их поступки бывают разные... Появилось странное желаниеорганизовать... мм.. дело. Может и выгорит. Боюсь загадывать. Лето будет подготовкой, ближе к осени можно будет начать. Мне нужно много-много книг... Хочу большую пребольшую домашнюю библиотеку.

---

Не дергаюсь, уже просто наблюдаю за миром и его несуразностью...

Наконец-то, я перестала нервничать. Нет,проблемы никуда не исчезли. Просто, видимо, лимит нервных клеток, предусмотренный на этот год, исчерпался. Вот и хожу спокойная. А время медленно-медленно утекает... Хочу твою фотографию...

---

Ворчание обыкновенное, привязчивое.

Что-то сегодня, сидя в чужой квартире, в темноте, я почти боюсь отходить от монитора. На диване спит хозяйка. А в квартире больше ни-ко-го.. И хочется долго-долго писать, тратя драгоценные буквы, швыряясь словами, засоряя родные страницы никчемными заметками. Не люблю это слово, но оно лучше всех остальных обозначает мои действия на сейчас - флуд. Легко и просто.
Хочется выбежать в ночь, набрать твой номер, кричать в голос... Но не могу.
Сижу в темноте и слышу тихое посапывание из угла с диваном. По квартире носится черное чудо с когтистыми лапками, а мне душно. От мыслей, от людей, от ситуации...
Утекают драгоценные часы. А я сижу, как идиотка. Потому что связана по рукам и ногам чужими проблемами... Merde...

---

Reset?

Устала. Жить, мыслить, дышать. Плохо мне. И очень тускло. Почему сбиваются настройки цвета? Нечестно. И ни акварель, ни гуашь не помогают. Впервые. Ануипусть. Наверное это к лучшему. Я научилась верить в то, что все предписано, но мы каждое мгновение творим предписанное до начала времени своими руками. Только все равно устала.
Требуется дефрагментация.
До перехода в ждущий режим осталось пять суток..

---

Споткнувшись о реальность...

Хочу в утро сегодня... В спокойствие и тихую улыбку. Хочу кареглазое и чуть-чуть смущенное под боком. И чтобы надолго. Дайте, дайте мне моего воздуха: немного пыльного и почти переполненного сигаретной дымкой, пахнущего сладкой ванилью и терпким кофе. И я буду дышать самостоятельно, замкнувшись и уснув. И мне будешь снится ты... Не смотри сюда, еще хоть пару дней, пожалуйста. Я наберусь за эти часы смелости и буду вопить на весь город, как в тебе нуждаюсь... Но пока что, давай поиграем в "я ничего не видел"
. Пусть будет чуточку проще и смешнее. Только для двоих. И я уже не промолчу, ломаясь от немого вопроса в глазах... Зачем я все это пишу? Вы не знаете?
Наверное, я тихо схожу с ума. Так странно... Жить и мыслить великой целью, одной единственной и быть может даже на двоих. И не сметь ни с кем поделиться. Непривычно. Моя душа теперь... нет, даже не запрятана... невидима. Именно это слово. Невидима, неощутима для всех. Кроме меня, тебя и мира. Кажется я научилась любить жизнь. И почему-то лишь
за несколько десятков часов до морально-клинической смерти. Так умирать страшновато. Поднимать полунемое тело с холодной постели, перетаскивать его по городу, кормить, накачивать никотином и может даже книгами. И ненадолго оживать лишь пока ручка скользит по обычной почтовой бумаге. И на подольше, когда карий омут так близко, когда сердце бьется почти у виска. Страшно. Очень-очень. И заранее слегка пусто. Еще немножко и я совсем закроюсь, не смогу иначе. Когда сердца не будет в пределах видимости внутреннего взора. Хотя что за чушь? Я всегда тебя чувствую. Я уже научилась. Правда, здорово? Это оказалось так легко и почти привычно. Как будто так было всегда. Пусть же ьак и будет... Хочу попросить прощения у тех, кто решил прочесть эту запись. Наверное вы зря потратили время на эту чушь. Она не будет разъясняться никому. Надо было сделать закрытой. Только вот я не люблю закрытых записей. Да и зачем прятать душу-невидимку?

---

Комок нервов с книжкой с 800 страниц...

Мои мысли гуляют вразброд по подмосковным городкам.
Цокают каблучками по мостовым. Шуршат кроссовками, бегут по зеленым аллеям. Болтают ногами на скамейках возле булочных. Роняют мороженное на вокзалах и забывают перчатки на аптечных прилавках.
Разбежались и заняты своими делами, мелочь пузатая.
Я а на едином дыхании ловлю трамваи, перепрыгиваю на бегу через лужи и глотаю сигареты. Мне до чертиков надоели взгляды в транспорте.
Да, я не выспалась, потому бледная. Да, я бежала, потому взлохмченная. Нет, я не в библиотеке работаю, я читать люблю. Да, я всегда такая нервная, когда мне надоедают.
А люди весьма надоедливы и несвоевременны. Осточертели.
А мысли гуляют вразброд по подмосковным городкам...

---

Ты.

А погода цвета асфальта...

И балкон запорошен пеплом...

Весна. Она ко мне пришла. Окончательная и бесповоротная.
Быстрые и яркие всполохи пастельных оттенков ярких цветов - будние дни.
Солнечно-теплый и далекий свет - мои выходные, в которых Ты.
Жду, с горечью и детским нетерпением. И молюсь собственному отчаянью.
Нервы влюбленной - вот название моей будничной весны на сегодня.

---

Лучи в душу...

Весна началась уже на этой неделе.

Город вдруг стал наполнен солнцем и в стеклах появились лица. А улицы пусты и почти просторны. Зовет арка. Прощально стонет на задворках сознания растаявший снежный дракон.

А мне улыбчиво и свободно. И хочется еще больше солнца и тепла.

А призрак прошлого больше не тает в снах,
не оставляет утром на губах горький привкус одиночества...

---

С Новым Шагом!

Я не поверну вспять. И это не обещание - это факт.